Entre les quatre murs elles sont. 13700. Non loin de l'humidité de l'étang de Berre.
Voilées. Assises dans leurs draps noirs noirs habilement pliés-plissés. Quelques couleurs tout de même : gris, blanc, marron.
Fafreluche sort ses cartes. C'est son dada les cartes ! Ces dessins du monde, ces codes des terres !

Aujourd'hui, on regarde les cartes de la ville, on discute des lieux qu'on connaît ! Leclers ! Le rond-point de la police, le quartier Florida Parc, le parc car il y un soupermarquette en face.
Alors, Fafreluche sort la plaquette des adresses utiles de la ville. On regarde où est la maison des associations, le centre social, la bibliothèque.

Puis, Fd. tique. Fafreluche n'a rien vu, elle continue de les emmener discrètement sur la voie de la bibliothèque et du musée... sortie en autonomie oblige ! Fd. met ses lunettes et commence à glousser. Fafreluche se lance dans l'explication de l'objectif « mobilité » en restant loin de ces gros mots qui font barrage. Comme Fd. glousse, les autres se mettent à parler dans leur langue, et gloussent aussi. Fafreluche voit qu'on ne l'écoute plus : objectif bibliothèque manqué ?! Merde... Alors, H. qui rit montre à Fafreluche une pub glissée sur le côté du plan de ville. Un mec en petite tenue, qui ouvre son caleçon et regarde dedans...

Morale : On peut rigoler quequette avec des femmes voilées !

     Puisque tu as supprimé « naïf » de la biblocabulaire française, j'ai pensé compenser ce nouveau trou par un nouvel objet moté. Voilà, je ne trouvais pas de mots pour dire ce sentiment doucereux d'être tout contre chaire tiède, cette impression de caresse solaire en pleine nuit, cet état sans point d'interrogation ni planification. J'envisage ce nouvel objet moté actif. Une action étatique brève. Presque subliminale à la conscience. Je te confie la proposition :

« fafreler = v. int., actualiser une rêverie charnelle, butiner les secondes en admettant leur évaporation immédiate, s'humblifier sans codes ni normes, le tout sans être pensé ! 
Exemple tiré d'un roman de Fafroutard, qui sera édité en 2023 : A l'ombre d'une nuit de novembre, elles fafrelèrent entre cartes, couette et vin.(Fafrelades automnales) »

Veux-tu bien croire en ma sincère tentative de collaboration !
Humanoïdement,

XXX

Fafreluche

Or,... S'il se trouvait qu'un membre de la fratrie de la partie féminine de la couplade avait dû sacrifié un bras pour protéger la possibilité de ne pas être seulement le méchant gourou de sa jeune cousine. Si la mère du père du membre de la fratrie de la partie féminine de la couplade avait offert sa langue afin de pouvoir négocier une dignité sachant que le fils de son fils courrait danger et culpabilité. Et si à cela s'ajoutait une ribambelle d'invités qui quittaient leur fonction par parti pris ou impartialité. Ainsi, le père de la cousine cadette du côté de la partie féminine de la couplade aurait préféré s'octroyer un droit piscine. Un grand-oncle toujours du même côté de la couplade se serait octroyé sans volonté aucune un grand mal de cerveau – cancérigène. Et pourquoi pas, une sœur du père (toujours de ce côté de la couplade), préférerait bouillir sa colère à l'écart, étant aussi mère de la jeune cousine pour laquelle le membre de la fratrie de la partie féminine de la couplade serait le gourou.

A tout cela s'ajouterait que la partie masculine de la couplade, après avoir couru après un rein sur lequel il avait accidentellement vomi, tiendrait à préserver son reflet de miroir auprès de ses géniteurs (and cie). C'est à dire que la partie masculine de la couplade aurait mission de garder quelques secrets bien secrets. Premièrement : un coup de quequette maladroit qui se serait égaré dans un autre orifice que celui de la partie féminine de la couplade. Deuxièmement : le retournement de la ville du martyre après qu'elle puisse être potentiellement martyrisée, selon ses convictions, par le plus bleu des grands tout petits. Troisièmement : le vol d'une bête bossue du 07, 07 où elle cherchait mère et étendue sableuse.

Toutes ces informations compromettantes navigueraient au gré du grésillé téléphone arabe, épongeant quelques crachats de certains qui se refusaient à admettre un combiné d'une telle origine(!).

C'est alors que la cousine cadette, fille de la sœur du père de la partie féminine de la couplade pressentirait tout le potentiel de l'explosion possible.. pendant l'egairam ?! Saisie d'une bienveillance à l'égard de ce qu'on conçoit comme la famille, elle se refuserait à ce que cet egairam puisse être saboté ! Tant de tensions fioulées et de secrets emplis d'étincelles !

La jeune fille, tout récemment rebaptisée Stouk'Ette après son adhésion en ville bougnoulasko-sudée, s'épendrerait dans un délire du haut de son cinquième étage avec sa voisine de chambrée Fafreluche. Stouk'Ette et Fafreluche préféreraient rire de tous les possibles sabotages de l'egairam ! Mais elles riraient jaune, très jaune. Jaune-pisse. C'est alors que les deux acolytes penseraient cette heureuse carte de visite laissée dans leur boite aux lettres.. la carte du grand Zigomar !

Oui, si elles manigançaient l'intervention de Zigomar. Celui-ci, arriverait au moment fatal, le moment où le mec coinçé dans son bout de drapeau demande si tout le monde est bien d'accord pour l'enfoncement des bagues à la troisième phalange... Et là, Zigomar, brandirait son titre en trophée : « Moi, Zigomar, prince de Belsunce, tiécare de la cité bougnoulasko-sudée, je m'oppose au collage de ces deux protagonistes ! J'écris l'histoire de façon diverse ! Fine Noémie du tapis verdoyant, que je sois ton allah-daim ! Laisse-toi aller sur les table de poker et rêvons fric en rouge et noir, la roulette sur la tempe, on ne s'en aimera que plus fort – c'est scientifique : le cœur bat plus vite en cas de stress donc forcément on s'aimera plus fort;) - Allez ma belle je te déroule tapis de mer et princesse des monstres à queue tu deviendras ! »

Sur ce, Stouk'Ette embaucherait Zigomar. Le stratagème de diversion fonctionnerait à merveille. Si bien que tout le monde oublierait les messages du téléphone arabe. Et tout le monde se centrerait sur ce nouvel arrivant que serait Zigomar. Payé pour se faire ridicule et ludique, il sauverait le bon déroulement de l'egairam ! Comme jamais on ne pût sauver aucun déroulement d'egairam !

Carte de visite :

Contre le stress des exams, pour faire revenir l'aimé (sous 48h), afin de faire fortune (seulement en liquide), pour retrouver son meurtrier, ou coacher les moins de 18 mois, afin d'éviter fiasquot de mariage et d'enterrement, contre la tristesse anarchisante et pour la paix des luxures et bien d'autres surprises.. appelez le grand Zigomar au 666 69 69 999.
PS : Si vous ne comprenez pas un mot, lisez-le à l'envers. Zigomar tient au mystère.

Ils sortent du bus après une dizaine de minutes. Ils se suivent les uns les autres. Fafreluche doit faire le gai avec A. pendant que K. et les deux autres enfourchent les murs du jardin. A l'ombre d'un lampadaire, dans une ruelle perpendiculaire à l'avenue où ça aurait plus tendance à ronfler, elles scrutent chaque mouvement, les doigts cramponnés sur les portables. Une voiture passe, elles font style de bavasser entre copines. Puis rien. Personne. Seulement le ronflement des voitures de l'avenue.

Appel de K. : « venez ! ». Elles regardent, rien à l'horizon. Elles se jettent par dessus le mur. Puis se faufilent ventre-à-terre jusqu'au premier mur de la maison. Elles attendent, le souffle coupé, les yeux rivés sur les fenêtres des immeubles alentours.

Elles suivent le mur jusqu'à l'angle, puis le second et encore un angle et un mur, elles accélèrent. Une ouverture, elles s'engouffrent. Les autres sont là. Ils pointent de la lampe frontale un trou dans plafond et un trou dans le toit. Voilà pourquoi, cette maison ne convient pas.

Mais... K. invite tout le monde à le suivre, à l'extérieur. Une autre porte, et tous s'enfilent en trombe sur les marches descendantes. Les lampes désignent une cave.. mais pas n'importe quelle cave : une réelle cave à vin ! C'est au tour de chacun de remplir son sac de bouteille. Fafreluche note qu'une bouteille est datée de sa date de naissance ! 20 ans qu'elle attend qu'on l'ouvre ! Il ne fallait plus que moi pour le faire, pense-t-elle.

Ils ressortent lourds de bouteilles, se glissent jusqu'aux murs du jardins et se font passer tour à tour, mains, sacs, jambes, sacs, têtes et ok...

Les voilà dans le bus de retour ! 

Première cible au quotidien, le liddle autrichien. La grande culture a beau différer, les petites sont plus semblables. Oui, Fafreluche a toujours été à Liddle en France, elle ne se pose même pas la question de ne pas continuer ailleurs.

La voilà, donc à travers les rayons de l'international discount. Elle retrouve tous les produits que nécessite son quotidien. Farine, œufs, sucre, viande, quelques légumes, fromage, PQ, boîte de conserves, pain,.. et du lait au rayon frais.
Très bien, voilà les courses faites et place aux prochains repas !

Le lendemain matin, elle ouvre le lait. Il est drôlement solide pour du lait. Ça devient du fromage. Elle goûte, bof, il est bizarre leur lait mais ça passe. Question d'habitude dit-on souvent !

Le surlendemain, elle est quand même gênée de boire ce truc blanc qui mériterait presque de se prendre à la fourchette. Passons-le dans des crêpes, la différence ne se sentira plus ! C'est ce qu'elle fit.

Quelques jours plus tard, elle aborde avec une autre expatriée le sujet du lait autrichien afin d'éclaircir cette mystérieuse différence. Son interlocutrice fronce les sourcils, fait des yeux tout ronds et relâche le tout dans un interminable fou-rire.

Résultat de l'expérience : Fafreluche a l'estomac solide ! Elle a bu/mangé 1 litre de lait périmé !

"PS: Ne pas toujours croire en la différence culturelle avant de l'avoir éprouver" (Fafreluche)